- დედი დედი, დღეს მათემატიკაში ხუთიანი მივიღე,
- რა გიხარია შე უბედურო, მაინც კიბო გაქვს.

მიხო და მაროსხედან ოპერაში. მარო ეუბნება: ნასკები რატომ არ გამოიცვალე ყარხარო, როგორ არგამოვიცვალე, მაგრამ თან წამოვიღე მეგონა არ დამიჯერებდიო

გურულ ქალთან გვიან ღამით საყვარელი მივიდა.
ქალი ლოგინში ჩაწვა.
შენ არ წობი? -ეკითხება კაცს.
- არა.
- რეიზა?
- არ შემიძლია, დღეს ავტობუსში საფულე მომპარეს
- რავა... საფულეში გედვა?

- მიხო, ადე კაცო, მელამ ქათმები წაიღო.
- რამდენი დედაკაცო?
- რვა.
- ვაა, სუმკით იყო ეგ შობელძაღლი?

სვანი ზის და წამლებს ყლაპავს . . .
-ცუდად ხომ არ ხარ? ეკითხება მეზობელი
-არა, ხვალე ვადა გასდის და ხო არ გადავყრი

სვანი ქუჩაში შარდავს თურმე და პოლიციელი ეუბნება დაგიჭერო ! იყოს ნუ შეწუხდები მეც კარგად მიჭირავსო

მატარებელში დედა ბავშვს ძუძუს აჭმევს, ბავშვი არ ჭამს და დედა ეუბნება
–ჭამე თორე წინ რო ბიძია ზის იმას ვაჭმევ
ბავშვი მაინც არ ჭამს.ასე განმეორდება რამდენჯერმე. კაცი ვეღარ მოითმენს და ამბობს
–ქალბატონო თუ მაჭმევ მაჭამე თუ არა და 2 გაჩერებით გავცდი უკვე ჩემ სახლს...

კაციჭამიების ოჯახიდან:
- მამი,მამი, მოდი დედა შევჭამოთ
- გადაირიე შვილო? ნახევარი ბებია გვიფუჭდება მაცივარში

მანქანით მიმავალი კახელი მეგობარმა დაინახა და გააჩერა. კახელი ერთი 10 წუთი მოუნდა უსაფრთხოების ღვედის ახსნას, ისე ჰქონდა გადაჭერილი.
- აბა როგორ ხარ ბიჯო? - ჰკითხა მეგობარმა
- რაღა როგორ ვიქნები ბიჯო, ამ პატრულის გადამკიდე, იგრე დამაშინეი, იგრე დამაშინეი რომა , ტვალეჩი რომ შავდივარ და უნიტაზზე ვჯდები, ტუალეტის ქღალდ იგრე ვიჭერ როგორც „რემენიო“.

სვანი ბაზარში კიტრს ყიდის.
მივიდა მოხუცი პენსიონერი ქალი,აიღო კიტრი,ხელში ატრიალა და ამბობს:
–ვიშ,რა ძალიან პატარაა და რა ძალიან ბებერი......
–შენ თვითონ რას გავხაარ – შეიბღვიერა სვანმა.